Tänään oli tarkoitus juosta 25km keveetä +10 ruskoa. Sairaassa mielikuvituksessani kuvittelin vielä illalla käyväni pikkuisen uimassa tai soutamassa.

Jostain kumman syystä en oikein jaksanut aamulla hirveesti mättää ruokaa naamariin, niin lenkillä 19km:n kohdilla alkoi meikän massiivi ruho kanttaamaan, eli tankit kumahti tyhjiksi. Onneksi oli juoksutakin taskussa hätävarana yksi energiageeli mukana, ja sen voimilla jaksoin pyristellä lenkin loppuun suunnitelman mukaisesti.

Kotiin päästyäni mätin naamaan vähän apetta, mut siltikin ruokahalussa olisi ollut toivomisen varaa. Enpähän jaksanut sitten illalla mitenkään starttaamaan uinti/soutuharjoittelun ihmeelliseen maailmaan, ku vetämätön/enertgiaton olo vain jatkui. Katsoin paremmaksi vain nukkua päikkäreitä päikkäreiden perään.

Tälläinen ruokahaluttomuus on todella harvinaista, nimittäin miehän pystyn syömään päivässä sen 4-5 lämmintä ruokaa, ja saman verran välipaloja päälle. Tälläinen mättö on mun kamismaisen ruhon salaisuus(nimimerkillä: Suomen läskein maratoonari). Yleisesti ottaenhan syöminen on vain niin SAATANAN kivaa touhua, joten enpä ole jaksanut hirveitä paineita läskistä ulkonäköästäni ottaa. Ostaa vain tasaisen tappavasti aina numeroo isommat kuteet.

Ruokahaluttomuus saattaa johtua suuresta määrästä kipulääkkeitä, ja osaltaan hammassärkykin AHDISTAA sen verran, että biorytmit, feng-shuit sun muut on kropassa päin VITTUA. Huomenissa otan vahingot takaisin, ja rankaisen kenkkuilevaa ruhoa tästä PASKASTA alisuoriutumisesta OIKEALLA soutu/uinti harjoituksella.

Päivällä sain ihan järisyttävän idean. Siis miten rupean tätä blogia tulevaisuudessa hyödyntämään. Nimittäin opiskelin joskus markkinointia, ja muistelen niiltä ajoilta jonkin hienon säännön olikohan se 4/12-sääntö tai jotain. Sääntö meni kummiskin niin, että huonosta asiakaspalvelusta kuluttaja valittaa yleensä 12 kaverille, vastavuoroisesti hyvästä palvelusta samainen runkkuapina kertoo vain 4 frendille(jos sillä sattuu nyt olemaan ensimmäistäkään kaveria).

Miehän oon kummiskin niin KUSIPÄÄ inkuttaja, että haluun muuttaa markkinointi termistön uuteen uskoon. Enää ei puhuta markkinoinnista vaan anti-markkinoinnista. Mainostaminen on vanhanaikaista, haukkuminen on tätä päivää. Meikäläinen rupee tulevaisuudessa haukkumaan kaikki mieleen jolahtavat firmat pystyyn, varsinkin ne jotka eivät suostu maksamaan mulle "suojelurahaa". Keksin oikeen loistokkaan viiltäviä anti-markkinointi sloganeita, ja viljelen niitä täällä aivan yhtenään. Lisäksi voisin ottaa käyttöön sellaisen amerikan vaaleissa käytetyn mustamaalauspalvelun. Siinä voisi korvausta vastaan saada pahin kilpailija meikältä PASKAA niskaan täydelta laidalta. Kotvan kuluttua meikäläisen sponsorikassa on niin ylitsevuotavainen, etten enää paskalle taivu (kuin kuvassa). Meikästä tulee pian PeräBerberian Bill Gates eli markkinoinnin Jari Sarasvuo.

Pitänee tulevaisuudessa pureutua aiheeseen vähän napakammin ja kovemmalla motivaatiolla. Tuli nimittäin mieleen, ettei mun protestilista ole vielä tuottanut haluttua tulosta. Eihän tietääkseni Adidas tai HCM (fiskarsin saksien kera) ole mennyt konkurssiin SAATANA?!

Toivottavasti tää ottaa paremmin tuulta siipien alle, kuin mun lanseerama parisuhdeneuvontapalvelu...